amin bio

dilahirkan dan dibesarkan di desa yang lumayan terpincil tidak membuatku menyerah untuk belajar. dulu aku bukan siapa-siapa, dan sekarang masih bukan siapa-siapa tapi aku percaya suatu saat nanti dengan keberadaanku akan dibicarakan oleh siapa-siapa (thanks buat my best big friend anas arif wibowo yang memberikan kata-kata itu, mungkin itu kata-kata orang lain, tapi aku tahu itu darimu, than thanks lagi). dalam keluarga yang boleh dibilang kecukupan untuk keperluan sehari-hari, aku tumbuh seperti anak-anak biasa yang seusiaku (baca: anak penurut). hanya saja sewaktu umur sebelas tahun aku menjadi anak yang rada bandel, menurut orang tua. hingga aku dikenalkan dengan pesanteren yang memang lebih dahulu dikenal oleh kakakku, abdul hamid elhawary. lebih awal kenal disini memang karena dia telah belajar di sana lebih awal dariku. meski hanya belajar baca al-qur'an, setiap sabtu dan minggu aku rutin "ngaji" di pesantren. entah kenapa aku saat itu sangat lugu merasa pesantren adalah jalan hidup yang harus ku lalui dan jalani, atau mungkin doktrin-doktrin dari teman serta pengasuh pesantren yang kuat padaku. pergulatan batin yang mulai ku rasakan serasa aku hanya ingin belajar secara total di pesantren dengan meninggalkan pendidikan formalku yaitu sekolah dasar. genap setahun aku belajar berkala akhir pekan di pesantren, aku hampir menyelesaikan sekolah dasar. keinginanku untuk totalitas di pesantren memuncak. kebingungan untuk memilih antara berontak pada orang tua karena aku hanya ingin total di pesantren dan kewajiban seorang anak patuh pada orang tua yaitu aku melanjutkan pendidikan formal ke SMP. akhir kebingunganku membuahkan keputusan orangtuaku untuk membawaku ke pesantren modern yang notabenya di dalamnya selain belajar ilmu agama aku juga akan mendapatkan pendidikan formal. seantero solo kami kelilingi, tapi tidak satupun pesantren yang cocok. dari mulut ke mulut kami dapatkan informasi tentang pesantren yang memenuhi kriteria yang aku inginkan (pesantren yang terdapat pelajaran aktif hafalan qur'an), sebuah pesantren nan jauh di Jogja. pesantren 

masih kah rasa untuknya

kami bukan saja orang yang menantang akan beratnya hidup, karena kami tahu kalau kami merasakan bahwa hidup itu berat, maka hidup ini akan terasa semakin berat dan bahkan lebih berat dari yang kami rasakan.

kami memang jarang terbuka satu sama lain, karena entah. kami seakan tahu masing-masing dari rasa yang ada dalam hati kami. hingga kami tak lagi menganggap hal-hal kecil itu penting. kami baru tahu sekarang kalau semua itu penting dibicarakan, meskipun itu kecil, sepele, bahkan seakan tak perlu dibicarakan haruslah dibicarakan.

namun kami tak tahu akan kah kami bisa memulai lagi rasa ini. kami hanya bisa berdoa pada Tuhan yang katanya ada, untuk membantu kami. sekarang kami tak lagi pernah bertemu, berjumpa, apalagi menyapa. celaka kami, kami susah untuk memulai lagi. kami tembok penghalang itu sekarang ada.

dan aku percaya aku bisa melewati tembok penghalang, pembukti itu, dulu, meskipun dia lenyap dimakan waktu dan keputus asaan yang entah dimulai dari dan diakhiri di mana. tembok penghalang itu memang sejak lama berdiri. tapi aku sering melupakannya, terlena akan rasa yang sedang ku miliki. 

Kami ingin kau dekat

"tuhan kami ingin kau dekat"

suatu hari aku pernah dengar kalau tuhan itu seperti apa yang dirasakan hambanya. kami bukan tidak mengerti, tapi kami kurang paham kenapa tuhan seperti yang kami rasakan. kenapa itu seakan tuhan tidak punya daya, sementara yang kami tahu kalau tuhan itu maha daya dan dahsyat. tuhan tidak ada yang bisa mengatur. tapi tuhan lah yang mengatur segala.

al-barkah; 170409; 00.37;

Malam ini aku ingin melupakannya

malam ini aku sangat ingin melupakannya;



Tuhan, jika engkau sesuai apa yang aku pikirkan, maka aku ingin segera melupakannya. terserah besok aku meminta-Mu untuk mengembalikan ingatanku seperti semula, tapi aku mohon saat ini aku ingin dia menghilang dari hayalanku.
aku tak pernah benci pada apapun, dan siapapun. lain dengan malam ini, aku sangat membenci dirinya. dia tidak pernah berani mengambil keputusan yang pasti. sampai sekarang pun dia menggantungkan ku. tidak lagi ada kata cinta darinya. tidak pula kata mesra yang selalu ia ucapkan atau ia gombalkan.
Tuhan apa engkau sesuai apa yang aku pikirkan?
aku ingin menjadi seperti dirimu, tidak pernah berbuat dosa, tidak pernah disiksa, tidak pernah lapar, tidak pernah ngantuk, tidak pernah kecewa, tidak pernah takut, tidak pernah kalah, tidak ada duanya,,,
apa itu karena engkau lebih dulu ada Tuhan?
al-barkah; 160409; 02.03;

Tuhan serasa ada

"Kami yakin Tuhan itu masih ada"



barang kali mereka tahu jawabnya, mengapa diri kami yang merasakan, mungkin Tuhan mulai bosan melihat tingkah ku.

kami merasakan tuhan begitu ada. bebeapa minggu terakhir kami merasakan tuhan seperti biasa. kami meminta entah pada siapa. kami beribadah entah kepada siapa. kami mengeluh pun pada siapa. kami kemarin hanya meniru tingkah ayah, ibu, dan kakak kami. bahkan mungkin kami melangkah seperti kami tak pernah melangkah. kami hanya melakukan apa yang biasa mereka kerjakan, apa yang mereka lakukan, lalu apa yang mereka katakan.
kami tak tahu persis kami ini seperti apa. kami tak mengenal diri kami secara semestinya. kami mencinta orang-orang yang kami anggap perlu dicintai dan memang kami mencintai mereka. hanya saja kami hidup merasa ada yang harus kami lakukan. kami tidak serta merta hidup dengan tanpa tujuan.
tuhan, maaf kami kemarin dalam kealphaan, yang kami tahu tapi kami bingung kenapa kami bingung.
tuhan, masih saja banyak dari kami yang meminta kepada mu tanpa memberi apapun kepada mu. apa itu benar tuhan? kami bertanya karena kami tidak tahu. bukan kami tidak percaya, tapi kami ingin tahu. tuhan, kami percaya kau maha mulia. kau juga maha kasih, maha sayang, maha segala maha.

al-barkah; 170409; 00.03;

Lahir

kami tidak hidup dalam masa yang berbeda;
banyak mengira kami terlahir untuk tidak bersama. aku lain, aku yakin kalau kami tercipta untuk bersama. kami keluar dari lubang dan asal yang berbeda, agar kami mengenal dan bersama.
kami tidak pernah meminta diciptakan untuk terlahir berbeda. aku rasa, aku meminta Tuhan yang ada, untuk menyatukan kami sejak lahir. tapi entah Tuhan, atau dia yang tidak berkenan, atau mungkin juga asal kami yang tidak menginginkan terlahir bersama.

al-barkah; 150409; 23.33;

Siapa dia, kenapa dia, apa dia

masih kah ada sisa rasa yang pernah ku miliki untuknya,,,

kami bukan saja orang yang menantang akan beratnya hidup, karena kami tahu kalau kami merasakan bahwa hidup itu berat, maka hidup ini akan terasa semakin berat dan bahkan lebih berat dari yang kami rasakan.
kami memang jarang terbuka satu sama lain, karena entah. kami seakan tahu masing-masing dari rasa yang ada dalam hati kami. hingga kami tak lagi menganggap hal-hal kecil itu penting. kami baru tahu sekarang kalau semua itu penting dibicarakan, meskipun itu kecil, sepele, bahkan seakan tak perlu dibicarakan haruslah dibicarakan.
namun kami tak tahu akan kah kami bisa memulai lagi rasa ini. kami hanya bisa berdoa pada Tuhan yang katanya ada, untuk membantu kami. sekarang kami tak lagi pernah bertemu, berjumpa, apalagi menyapa. celaka kami, kami susah untuk memulai lagi. kami tembok penghalang itu sekarang ada.
dan aku percaya aku bisa melewati tembok penghalang, pembukti itu, dulu, meskipun dia lenyap dimakan waktu dan keputus asaan yang entah dimulai dari dan diakhiri di mana. tembok penghalang itu memang sejak lama berdiri. tapi aku sering melupakannya, terlena akan rasa yang sedang ku miliki.

Aku ingin mencium kaki ibuku

Aku bersalah padanya.

Terakhir beliau mengatakan “aku ingin engkau menjadi anak yang berguna”. Begitu dalamnya ucapan terakhir ibu. Aku sangat bersalah padanya. Sebelum berangkat kemarin aku ingin memeluk ibuku, tapi tak bisa.
Sosok yang seharusnya aku hormati itu selalu saja jauh saat aku dekat, tapi dekat saat aku jauh. Memang tragis yang terjadi antara aku dan ibuku. Aku sangat bangga padanya. Aku kini besar juga karena beliau. Aku sampai di sini pun juga karena beliau. Tapi aku tak pernah bisa berdamai saat bersama.
Sekali dua kali mungkin tidak apa, tapi sepertinya ini sudah lama terjadi dan berulang. Aku salah dan aku pun tahu. Tapi benar kata mereka, aku terlalu egois. Aku terlalu bersikukuh dengan apa yang ku inginkan. Sifat keras yang dimiliki ibuku benar-benar menurun penuh padaku, atau malah lebih dari ibuku. Jadi kami susah untuk bisa bertemu untuk berdamai.
Hanya satu yang ku inginkan, aku bisa ngobrol dengan ibu seprerti seorang sahabat. Aku sangat ingin bercerita. Aku ingin beliau tahu kalau aku juga ingin dicintai orang lain. Aku juga ingin mencintai orang lain. Aku juga ingin dicintai dan mencintai lawan jenis sebayaku.
Dunia ibuku dulu sangat berbeda dengan duniaku sekarang. Tapi beliau tak pernah bisa memahami perbedaan ini. Atau mungkin aku lah yang harus memahami dunian beliau yang terdahulu.
Tuhan, jika memang Engkau ada, aku sangat mencintaimu, ibuku, ayahku, kakakku, dan semua orang yang juga mencintaiku

Dia Dalam Mimpiku

Masih saja ia menghantuiku. Dulu aku berharap untuk tidak melupakannya walau sejenak, tapi kini aku ingin melupakannya untuk selamanya. Mungkin Dia yang kusebut sebagai Tuhan, mengabulkan doaku yang terdahulu itu.

Dulu aku sangat percaya dengan adanya Tuhan, tapi sekarang… entahlah apa memang Dia Tuhan atau siapa. Sosok yang dulu sewaktu aku kecil sangat takut akan neraka yang Dia ciptakan dan aku kecil sangat merindukan hangatnya surga. Sampai aku beranjak remaja aku masih percaya Tuhan itu maha adil dan maha penyayang. Tapi itu terpatahkan saat aku menemui kenyataan harus berpisah dengannya. Aku bertanya pada-Nya kenapa aku dan dia harus ditakdirkan seperti ini. Aku seakan tak percaya kalau Tuhan masih maha penyayang atau juga maha adil.
Aku tak mengerti pada lika-liku takdir yang Dia buat. Aku pikir takdir itu kita sendiri yang menciptakan, tapi ayahku, ibuku, kakakku, guruku, dan orang-orang bilang hanya Dia yang tahu takdir setiap orang. Dan semua orang tidak bias mengubah takdirnya. Betapa Dia sangat tidak adil. Makanya aku pikir takdir itu kita sendiri yang membuat. Dulu aku sangat yakin akan hal baru itu. Dan lagi-lagi dia membuat itu hancur. Keyakinanku dihancurkan olehnya. Aku tidak bisa membuat takdirku sendiri. Tapi orang lain juga bisa membuat takdirku. Aku marah. Aku tak percaya itu terjadi.
Semua yang aku inginkan harus lah terjadi, terwujud dan memuaskanku.

DUNIA PUN BERSURGA

A lot of people berfikir kalo surga yang sesungguhnya itu di akhirat kelak, dan dunia bukan lah surga. Bahkan parahnya surga di dunia kelak kan jadi neraka di akhirat. Ehm, itu mungkin benar untuk orang-orang yang excelent dengan akhirat(baca: muslim militan). Lain hal nya dengan ku, dunia pun memiliki surga. 104:5-7, disitu dikatakan neraka itu api membara yang juga akan membakar hati kita. Bukankah itu kitab sebagai petunjuk manusia untuk hidup, ya kan?
Benang merahnya adalah hati. Neraka akan tercipta andai hati kita terbakar(baca: tidak senang, sedih, marah, kecewa, benci, putus asa dan lain sebagainya). Pun surga juga akan tercipta jika hati kita terjaga (baca: senang, gembira, atau kebalikan dari konotasi terbakar).
Ciptakan surgamu sendiri. Dalam hati mu akan ada surga. Dan surga setiap orang akan berbeda. Seluas apa hatimu, seluas itu surgamu. Jangan hanya memanti dan berharap akan mendapatkan surga kelak, karena kau tidak tahu kapan, dimana, seperti apa surga itu, ya kan?

I HAVE SERIOUSLY PROBLEM

Sebenarnya hal ini telah lama terjadi. Karakter momy yang menurun padaku menjadi penyebab utama begiku. Keras kepala, maunya menang sendiri, diktatoris, tidak ada kata salah, keinginan kuat, banyak keinginan, banyak mimpi, dan lain sebagainya. Hampir semua karakter yag aku miliki adalah turunan dari momy. Kesamaan karakter di antara kami tidak menjadikan kami semakin dekat tapi malah menjadikan ku terasa selalu terpenjara dalam diri. Hinggga ketika aku keluar dan menemukan kebebasan, aku serasa brutal olehnya.
Aku tak tahu, brutal apa itu. Yang ku tahu itu memang tak separti yang momy inginkan. Sampai ketika aku hampir menemukan ‘who am I’, tapi momy malah mengatakan “why you so different from us”. Akankah perbedaan itu salah? Atau penyeragaman itu jalan terbaik?
Bagiku pelangi itu indah, ‘so beautifull’ karena dia memiliki sejuta warna dan makna. Aneh jika orang tak suka padanya. Tapi mungkin pelangi di keluarga ku susah untuk terwujud. Semua harus menjadi orang yang diinginkan momy and dady. “be a really man”, jadi manusia yang sesungguhnya, bukan hanya sekedar hidup, tapi hidup yang memiliki arti, baik sebuah arti atau banyak arti. Tapi ‘man’ bagi mereka adalah bla-bla-bla yang aku sulit untuk mewujudkannya.
I say, “yeah, I’m different”.

Kami pun juga

Tuhan mungkin memang ada.

Mereka masih saja percaya kalau Tuhan memang ada. Meski sebagian orang menafikan adanya Tuhan. Tuhan hanya buah akal pikiran manusia yang tiada jawabnya. Karena manusia tidak bisa memikirkan asal muasal dari manusia sendiri. Tuhan tidak ada dengan sendirinya tapi Dia ada karena manusia ada, atau manusia ada karena Dia ada, lalu kenapa kita harus ada?
Kami bukan orang yang lantas menganggap Tuhan hanya hasil karya manusia. Kami juga masih sering menanyakan kenapa kita mau dikatakan sebagai karya Tuhan.
Kami masih ingat kalau Tuhan itu sesuai dengan apa yang difikirkan manusia. Tapi sekarang aku bingung kenapa Tuhan sesuai dengan apa yang difikirkan manusia. Apa Tuhan memang hasil ketidak mampuan manusia dalam berfikir?
Katanya kami tidak boleh memikirkan tentang dzat Tuhan, adanya Tuhan, asal Tuhan, dan tujuan Tuhan. Tapi itu juga kan kata orang. Dan perkataan orang tersebut juga hasil dari pemikirannya sendiri.
Begitu lemahkah Tuhan, atau malah kita yang sangat lemah.

Kami masih percaya Tuhan itu ada.

bahasa cinta yang kucari

Memang sampai saat ini hanya dia yang mampu memberikan kedamaian dalam cinta yang pernah ku miliki. Meskipun kata orang hidup tidaklah cukup hanya dengan cinta, tapi aku sangat percaya dan yakin kalau cinta adalah awal dari segala, kecuali Tuhan. Atau bahkan mungkin Tuhan juga berasal dari cinta.
Dia yang dulu selalu bisa membuatku merasakan hidup, kini telah tiada, pergi, entah kemana. Dia bilang akan kembali, asal aku tidak berubah. Entah perubahan apa yang ia maksud, hanya saja ketika aku meminta kejelasan dari perubahan itu, dia hanya mengatakan “kau pun tahu akan hal itu”. Susah aku menafsirkan arti dari perubahan yang ia ucapkan dan ia inginkan. Seribu tafsiran aku punya, hanya mana yang benar-benar ia maksud.
Sejenak aku berfikir, ilusi yang dia berikan saat kami menjalani hunbungan sangatlah kuat. Bahkan sampai saat ini aku masih mencintainya. Persetan arti cinta yang pernah ia berikan padaku, yaitu nafsu. Bukan, bukan itu yang aku rasakan. Tapi sesekali memang aku merasakan kalau aku ingin selalu bersamanya, tapi akankah itu nafsu lantaran aku dan dia hanya menjalin hubungan sebagai dua orang remaja yang saling terikat cinta. Ups salah, mungkin salah satu saja diantara kami yang mencintai, karena sampai saat ini aku meragukan akan ketulusan cinta yang ia berikan.
Aku masih ingat dulu aku sangat mencintainya, tapi aku takut mengatakannya. Sampai aku tak kuasa untuk tetap menahan rasa itu, lalu aku ungkapkan padanya. “ku harap kau mau menjadi pacarku”, itu yang kuucapkan saat itu. Aku benar-benar takut kalau saja dia menolak cinta ku. Sebelumnya ia hanya ku anggap sebagai adik, tak lebih, dan itu pernah ku katakan juga padanya.
“aku tak sampai hati mengatakan ini, tapi aku takut hubungan lebih ini akan merusak hubungan kita dikemudian hari, aku mengenalmu lebih dari yang kau tahu, tiga tahun kita bersahabat cukup bagiku untuk mengetahui perangaimu, aku tak ingin itu terjadi”, ucapnya yang secara halus berartikan cukup jauh hunbungan kami, tak ingin dilebihkan.
Aku diam. Seminggu aku tak berhubungan dengannya. Mungkin dia tahu, aku kecewa, dia cemas. “aku tak kan lagi memintamu untuk melebihkan hubungan kita, bahkan melanjutkan hubungan kita sebagai sahabat”, egoku dengan sedikit ancaman. Aku tak tahu kalau itu membuatnya begitu takut akan kehilangan teman seperti aku. Baginya kehilangan teman, bahkan sahabat adalah kesalahan yang tidak sangat tabu, sahabat begitu berarti baginya, begitu juga aku. Tapi aku lain, aku tak lagi hanya menginginkan dia sebagia sahabat, more than it.
Benar saja, ia memilih untuk menerimaku. Ada sedikit luka dalam hati ku karna hal itu, cinta yang terpaksa. Dia bukan tipikal cewek yang mudah jatuh cinta, tapi memang banyak orang yang mudah jatuh cinta kepadanya. Aku tahu karena memang dia sering cerita kalau sebelum aku banyak temen cowok di tempatnya mengatakan cinta kepadanya. Seperti air yang terus mengalir, tak pernah berhenti mereka mengatakan cinta padanya. Lewat dan tak berbekas.
Benih itu mungkin kurang bagus, tapi sangat subur. Dalam hitungan bulan, ia yang tak mudah jatuh cinta, akhirnya tak lagi bisa menyembunyikan kalau ia pun sangat mencintaiku. Hari-hariku berubah. Dulu yang aku mengartikan kesenangan adalah sesaat mulai berubah. Kesenangan adalah saat, dalam artian saat itu waktu, dan waktu itu hidup, dan hidup adalah sekarang, dan sekarang aku senang terus. Meskipun aku tidak tahu akankah nanti aku juga senang, tapi aku yakin saat aku berada disaat itu aku akan juga merasa senang.
Aku pun merasakan kedamaian. Aku pun merasa untuk pertama kalinya cinta itu benar-benar mebawa ketenangan, kebahagiaan, kesenangan, arti lebih dalam hidupku.


who are her? where? how she can made me be like this?

Opini

Adapun opini adalah suatu analisa atau pendapat pribadi dan terkadang pula berupa ulasan-ulasan seorang wartawan atau lembaga media massa yang kerap muncul di setiap media dengan beberapa bentuk, yang disertai dengan nama penulisnya. Opini sebagai salah satu karya jurnalistik, yaitu berpegang pada prinsip kejujuran dan transparansi, maka dalam opini lebih baik menggunakan nama asli.

Opini dibuat untuk membantu para pembaca, yang pada umumnya membutuhkan adanya suatu pendapat/opini yang disajikan secara jelas dalam menilai suatu berita serta membentuk opini tersendiri.

Di dalam jurnalistik Indonesia dikenal juga satu jenis karangan opini yang sangat khas, ditulis dalam beberapa kalimat ringkas, pendek, dan “nakal”, sering sebut sebagai pojok, yang ditulis oleh pihak redaktur untuk menyentil beberapa peristiwa aktual.

Ragam sajian Opini terdiri dari 7 bagian :

1. Artikel; Gaya penulisan analisis dan kritis dari gagasan dan pendapat penulis. Gagasan bisa diperoleh dari buku literatur. Contoh : NPWP bagi semua masyarakat.
2. Kolom; Gaya penulisan longgar/santai, biasanya menggunakan bahasa tutur. Isinya ringan tapi cerdas dan biasanya berisi kritik ketimpangan sosial. Contoh : Gendam Moderen.
3. Tajuk Rencana / Editorial; Merupakan suara redaksi. Topik yang ditulis adalah yang sedang hangat saat itu dan merupakan cerminan gaya bahasa dan penulisan emdia yang bersangkutan.
4. Pojok; Penulisannya pendek dan ceplas ceplos, satire dan menyentil.
5. Resensi (Buku, Kaset, Film, dll); Merupakan tulisan untuk menimbang dengan cara komentar atas suatu karya seni dan budaya atau karya-karya lain, termasuk teknologi.
6. Panduan/Tips; Mengemukakan pedoman praktis menangani sesuatu dengan bahasa yang mudah dicerna. Biasanya pedoman untuk sesuatu yang sering digunakan dan memiliki manfaat praktis. Contoh : Kebiasaan buruk Para Penulis.
7. Karikatur adalah opini redaksi media yang disajikan dalam bentuk gambar yang penuh dengan unsure kritik, namun dibaurkan dengan kelucuan, anekdot, dan humor.